談判的本質(zhì)，是讓對手獲勝，讓自己獲益

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前提是，你得把對方當(dāng)成合作者，而不是對手或敵人。因?yàn)楹献髡咧g有共同利益，會想辦法推動合作，實(shí)現(xiàn)雙贏。但是談判時(shí)，雙方因?yàn)榱霾煌?，會不自覺地把對方劃分為對手，甚至是敵人。而你怎么定義和對方的關(guān)系，又會影響到你談判時(shí)的行為和態(tài)度。

文章主筆：方雁橙  

文章來源：公眾號【劉潤】


最近，我看到一個(gè)觀點(diǎn)：談判的本質(zhì)，是為了讓對手獲勝，讓自己獲益。
很受觸動，今天，我們重發(fā)一篇過往比較受歡迎的文章《談判的本質(zhì)，是讓對手獲勝，讓自己獲益》，希望對你有所啟發(fā)。

以下是這篇重發(fā)文章正文。



談判，是由談和判兩個(gè)字組成。
談，是指雙方之間的溝通和交流；判，就是決定一件事情。
所以談判應(yīng)該是雙方通過溝通、交流，了解對方的需求及利益，最終達(dá)到各自目的的過程。
但在很多人的刻板印象里，談判應(yīng)該是據(jù)理力爭，絕不退讓，一定要讓對方滿足所有要求，才算成功。
談判專家，尼爾伯倫格講過一個(gè)故事。
一位媽媽，把一個(gè)橙子送給了鄰居家的兩個(gè)孩子。關(guān)于如何分這個(gè)橙子，兩個(gè)孩子吵來吵去，一直沒結(jié)果。
后來A就問B，你要這個(gè)橙子做什么呀？
B回答：“我想把橙皮磨碎了，混在面粉里烤蛋糕吃?！?/span>
A說：“那好，我把橙皮給你，你把果肉留給我，我要把果肉放到榨汁機(jī)里榨汁喝?！?/span>
想要橙皮的B一聽，心想，反正我也不要果肉，那就把果肉給他吧。
最后兩個(gè)孩子達(dá)成一致，A得到了果肉，B得到了橙皮，他們高高興興地回家了。
故事里，A的目的是拿到果肉，而B的目的是拿到橙皮。
通過談判，A拿到了想要的果肉，B也感覺自己贏了。
所以，一次成功的談判，應(yīng)該是想辦法拿到自己的“果肉”，還要讓對方感覺到他贏了。



但前提是，你得把對方當(dāng)成合作者，而不是對手或敵人。
因?yàn)楹献髡咧g有共同利益，會想辦法推動合作，實(shí)現(xiàn)雙贏。
但是談判時(shí)，雙方因?yàn)榱霾煌?，會不自覺地把對方劃分為對手，甚至是敵人。
而你怎么定義和對方的關(guān)系，又會影響到你談判時(shí)的行為和態(tài)度。
如果你認(rèn)為坐在對面的是敵人，你會怎么做？
你可能怎么看他都不順眼，他的一舉一動在你看來都不懷好意。
這種情緒又會影響到你的行為。
你會有什么反應(yīng)？
你可能會想，我要怎么抓住他的把柄，怎么抓住他的邏輯漏洞，怎么打敗他。
你會時(shí)刻陷入一種“我一定要贏”的思維，有了這樣的想法，你談判時(shí)的重心可能就會放在想方設(shè)法讓對方輸，而不是讓自己獲益。
“無論如何，我一定要讓他輸”的想法，會讓你忽略、甚至犧牲自己的利益。
有這樣一個(gè)小測試。
30個(gè)學(xué)員，分成15個(gè)小組。每組2人，面對面坐在桌子兩側(cè)，伸出右手相握。
游戲開始后，每個(gè)人的右手背敲一下桌子，可以得一分。
游戲的目的是，在規(guī)定時(shí)間內(nèi)盡量多的獲得分?jǐn)?shù)，參與者被告知，“對方得分多少跟你沒關(guān)系?！?/span>
但游戲開始后，每個(gè)人都想辦法擋住對方的人，把自己的手背往下壓。因?yàn)橄嗷ポ^勁，幾乎每人只能得1~2分。
但有一組很特別。
這組有一個(gè)人不僅沒有阻止伙伴得分，反而主動把對方的手背壓到桌面上，幫對方得了一分。
對方開始有些詫異，不過反應(yīng)過來后，投桃報(bào)李的幫他得了一分。
于是兩人的手來回地敲擊桌面，各自得了20多分。
這個(gè)測試中，雖然沒有強(qiáng)調(diào)坐在對面的就是對手。但大部分人，不自覺地把對方當(dāng)成了對手。
自動帶入了“不能讓他贏”的思維。
這種思維又影響了行為，于是雙方相互較勁，都不讓對方得分。
結(jié)果呢？誰也得不了分。
如果不把對方當(dāng)對手，會發(fā)生什么變化？
首先，你的關(guān)注點(diǎn)可能會從“不讓他得分”，變成我怎么得分。
接著，你會發(fā)現(xiàn)，你得分的關(guān)鍵是，對方不會阻攔你。
怎么做，對方才不會阻攔你，你不要去阻攔他。
當(dāng)你邁出了第一步，對方投桃報(bào)李也會邁出第一步。
結(jié)果是，你們都得到了高分。



你可能注意到了一種現(xiàn)象。
一旦有兩個(gè)對立的面，大家都習(xí)慣把自己放在代表正義、正確的位置，把對方設(shè)想成是錯(cuò)誤的。
如果是談判，這種偏見會帶來很大的破壞。
比如，會把重點(diǎn)放在捍衛(wèi)自己的觀點(diǎn)，駁斥對方的一切觀點(diǎn)。會不顧及自身利益，以獲得勝利為目的。
不管自己是否獲益，只要你覺得對方輸了，就認(rèn)為自己勝利了。
比如分橙子的故事，你原本想要的是果肉。
為了不讓對方贏，你費(fèi)盡力氣分到了大半個(gè)橙子，你覺得自己贏了。但你并沒有真正獲益，因?yàn)槟愕男枨笫堑玫秸麄€(gè)果肉。
格蘭特在《重新思考》這本書中，有一個(gè)比方，他說，談判更像是沒有事先排練的舞蹈。你想讓舞伴跟你做同樣的動作，但是她可能會抗拒你，所以你得設(shè)法引導(dǎo)她，讓她接受你的節(jié)奏，達(dá)成和諧一致。
怎么達(dá)成一致？
要解決這個(gè)問題，首先要清楚各自的利益是什么？你們共同的利益又是什么？
各自需要得到對方怎樣的支持，該怎么去解決？
但是，大多時(shí)候，對方可能沒有那么好溝通，不愿意一起解決問題。
這時(shí)候，你怎么辦？



可能需要營造一個(gè)適合解決問題的環(huán)境。
在這個(gè)環(huán)境里，讓對方看你順眼，不會對你充滿敵意。
因?yàn)椋瑢Ψ娇茨沩樠?，就感覺跟你親近，而如果感覺親近，就更愿意解決問題。
回到分橙子的故事，如果A和B在談判前發(fā)現(xiàn)：
兩個(gè)人都喜歡同一款玩具。
兩個(gè)人都去過同一個(gè)地方游玩。
兩個(gè)人名字里有一個(gè)相同的字。
......
會不會就和對方更親近一些？
這種更親近的狀態(tài)，在談判中，還會帶來一些附加影響。
可能更愿意看到對方的利益，而不是只考慮自己；
可能更愿意看到對方的優(yōu)點(diǎn)，而不是駁斥對方的缺點(diǎn)；
也更愿意以開放的心態(tài)來討論問題，尋找解決問題的途徑。
你還可以嘗試其他一些方法。
比如，在開始談判前，尋找一些共同話題，先跟對方建立聯(lián)系。
或者通過拉近物理距離的方式，拉近情感距離。比如，如果能在桌子同側(cè)挨著坐，就不要面對面相隔太遠(yuǎn)。
親子關(guān)系也告訴我們，付出愈多愛愈多。
你還可以主動幫對方一些忙，和對方一起解決一些小問題，或者請對方幫忙，解決一些小問題，也會幫你拉近情感距離。
但是，這都是談判前的破冰動作，是為了營造一個(gè)解決問題的環(huán)境。你在談判中獲益的可能性，主要在于你談判時(shí)的表現(xiàn)。
比如，
你是不是真誠謙遜，在為解決問題而努力？
有沒有陷入戰(zhàn)斗式的攻防，走不出“我一定要贏”的思維？
有沒有維護(hù)雙方共同利益，了解對方利益？
如果你能在談判前成功破冰，在談判時(shí)表現(xiàn)卓越，就更有可能在談判中獲益。



最后的話

談判的本質(zhì)，是讓對方獲勝，讓自己獲益。
一次成功的談判，應(yīng)該是讓你拿到完整“果肉”的過程。也是一次發(fā)現(xiàn)問題，成功解決問題的過程。
而發(fā)現(xiàn)問題，解決問題，拿到“果肉”，都需要雙方的合作。
合作的前提是，走出“我一定要打敗你”的思維，找到共同利益。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，他想要的是“橙皮”，而你想要的是“果肉”時(shí)，你們離談判成功就近了一步。
接下來的問題，就是和對方合作，剝掉“橙皮”，拿到“果肉”的過程。
祝福你。
在“談判”中，都能順利拿到你想要的“果肉”。


END


文章主筆：方雁橙  。文章來源：公眾號【劉潤】。

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