一念之轉(zhuǎn):如何化解“總覺得別人有問題”這種病

為什么我不允許他這樣?這背后的我的需求是什么?我真的需要這個需求嗎?我要為我這需求做些什么?

文:達芙妮
來源:工業(yè)時代的月亮(ID:gysddyl)


他怎么這樣?他怎么會這樣?他怎么可以這樣??


咨詢室里有一類這樣的來訪者,他來心理咨詢,咨詢的內(nèi)容卻是別人的問題:他們要么控訴抱怨別人,要么希望咨詢師可以幫他解決“別人的問題”。


  • “領(lǐng)導為什么總是那么虛偽,看著他的虛偽我就來氣?!?/p>

  • “為什么我家孩子總是打游戲?怎樣讓他停止打游戲開始好好學習呢?”

  • “孩子總是晚睡,怎樣才能讓他早點睡覺呢?每天看他12點多才睡覺,心里好煩躁?!?/p>


還有的人因為學了心理學,問題得到“升級”。


  • “李老師,我朋友總是自吹自擂,學了心理學,我知道他這是自戀的表現(xiàn),怎樣才能讓他不這么自戀啊,看著他這么自戀心口真堵的上?!?/p>


  • “李老師,學了心理學,覺得老公就是偏執(zhí)型人格障礙,他怎么樣才能不這么偏執(zhí)呢?“


……..


以上這些問題其實可以歸結(jié)為二句話:


  • “他為什么跟我想象中的不一樣?”


  • “他怎么樣才能聽我的話呢(變得跟我想象中的一樣呢)?”




當你不能接納真實的別人


當你不能接納真實的別人,此時你的思維就會進入一個“應該”的世界,覺得別人應該


要這樣,應該要那樣,覺得事情應該要這么做,應該要那么做。


  • 孩子應該早點睡覺。

  • 兒子應該好好學習。

  • 領(lǐng)導應該不要虛偽。

  • 朋友不該自吹自擂。

…….


但是實際的情況是,孩子、兒子、領(lǐng)導、朋友沒有一個像你想像的應該中的那樣,所以你很抓狂,憤怒,生氣,你總是在咆哮:


“他們怎么可以這樣?!”


這些咆哮憤怒消耗了你很多很多的能量,把你搞的寢食難安,失眠健忘,甚至進入抑郁狀態(tài),你覺得你被這個世界深深的辜負和傷害了,你很委屈,很無力。


可是別人只是做了他本來的樣子啊,這有問題嗎?這是別人的錯嗎?難道別人沒有做他自己的自由嗎?


問題的根源難道不是出在:為什么你不允許別人做他真實的自己??


因為別人真實的自己傷害了我們的自戀,傷害了我們對他們的期待,傷害了我們對他們的信任,傷害了我們對他們的想象,這種打擊對一般人來說,是一次幻滅,對一些自我脆弱的人來說,不亞于一次死亡。


因為幻滅和承受死本能的打擊是如此痛苦的事情,所以我們寧肯僅僅的抓住我們那些對別人的期待、想象,以維護自己脆弱的自我和自戀,希翼世界可以“如我所愿”。


即便我看到了世界并沒有如我所愿,但只要我不肯接納這個事實,那么似乎這個事實就不可能成真,我依然可以跟這個事實抵抗,對抗,此時,我不是無力的,我也沒有被讓我痛苦的那個人拋棄。


  • 很多人陷在糾纏的關(guān)系里,一再的控訴別人為什么這樣,是因為他們不敢轉(zhuǎn)身去面對:別人是別人,自己是自己這個界限明確的事實。


  • 父母不敢面對自己的孩子可能不熱愛學習,甚至可能在學業(yè)上會毫無建樹這樣一個可能;


  • 失戀中的人不敢面對昔日的戀人原來是一個那樣的人,原來你們之間的距離那么遠;


  • 憤怒的下屬不能接納領(lǐng)導如此虛偽,是因為他曾經(jīng)對這個領(lǐng)導有太多美好的寄托,他不能承受自己的情懷寄托錯了對象;


  • 你的朋友自吹自擂,會讓你一瞬間發(fā)現(xiàn)你跟他的距離,但你不想面對跟他關(guān)系中出現(xiàn)的裂縫,所以你選擇不接納他的缺點。


……


幻滅會指向關(guān)系的分離,這意味著自我要獨自面對很多事情,像一個人被朝著孤零零的黑暗推進了一步,這意味著不舒服,意味著挑戰(zhàn),意味著獨自承擔,意味著不熟悉,也意味著最原始的“脫離母親懷抱”的感覺。


被迫的分離是痛苦的,因為當事人沒有做好心理的準備,此時也沒有媽媽在旁邊作為支持和鼓勵,所以很多人完成不了分離,或者死死的抓住別人,排斥承認別人的所謂“缺點”,雖然這樣很難受,但至少不用面對“分離”。


我們最初來到這個世界上,在心理上都是跟別人共生在一起的,這個別人主要是指媽媽,但此時的媽媽意味著全世界,所以,我們會分不清哪些是自己,哪些是世界。嬰兒會認為自己的想象的全部就是世界的全部,自己想象的就是真實的。


但是在成長中,孩子會逐步的發(fā)現(xiàn)自己想的和現(xiàn)實有一定的差距,另外隨著孩子各方面機能的發(fā)展,他自發(fā)就會想脫離母親的懷抱,自主的探索世界,以獲得自己的獨立性,但是這種獨立的發(fā)展可能會傷害很多有共生需求媽媽的自戀,孩子的這種獨立的需求就不會被外界接納,孩子被迫回到跟母親共生的關(guān)系里,分離沒有完成。


另外,孩子會從母親對待自己的方式里:你應該按照媽媽的要求來,你要長成媽媽要求的樣子來的方式來去要求外界,也就是希望外界如我所愿,跟我共生。處于這種心理發(fā)展水平的人就無法走出自我,去接納真實的外界和他人,因為在本質(zhì)上他們的自己和外界根本還沒有分化。


糾纏是因為在他人身上捆綁著一部分我的自我,如果他人不按照我的方式來,意味著我的自我就會破碎或者受到?jīng)_擊,或者我就沒有了自我。


就要被迫去面對這個問題:我是誰?我從哪里來?要到哪里去?


一念之轉(zhuǎn):從指責別人的

問題到面對自己的需求


當人不肯面對自己,就會不停的面對別人。就會覺得別人這里有問題,那里有問題,


就會想不停的改造別人,控制別人,讓別人為我所用。


此時的這樣的自我是僵化的,無法變通的,是固執(zhí)的甚至是偏執(zhí)的,因為會覺得自己所堅持的一定是對的,自己所認為的就應該是宇宙的真理,而沒有符合我的真理,那么一定是他有問題。


指責別人容易,面對自己很難,因為面對自己,意味著要去面對自己的受傷感,無力感,脆弱感,難過和被輕視,這對一部分習慣性防御脆弱和無力的人來說,異常艱難。


這其實意味著要去看見真實的自己。


是的,接納真實的別人,往往意味著接納真實的自己。當我們抗拒接納真實的別人時,也可能意味著我們不想接納真實的自己。


因為如果別人對我們不好,似乎意味著我們是不好的,所以我們不敢接納別人對我們不好的部分,一定要跟這部分對抗,但實際上當你敢去面對真實的自己,你可以問一下自己,他確實對我這樣不好,但這就一定意味著我是不好的嗎?


如果兒子確實學習不好,或者不熱愛學習,那就意味著他真的就不好嗎?就真的意味著他將來會沒有出息嗎?他就沒有其它的可以挖掘的優(yōu)點了嗎?或許他只是對學習沒有產(chǎn)生興趣,那么我要做些什么,才可能讓他對學習產(chǎn)生興趣?


如果朋友就是愛大吹大擂,到底會對我造成什么樣的影響?我為什么那么需要他不那么大吹大擂,他的這個特點需要我在關(guān)系里做什么調(diào)整以避免受到他的傷害?


如果領(lǐng)導就是很虛偽,那么我要怎么做,才能避免受其傷害?


……..


從面對別人,要求別人,到面對自己,看看自己能做些什么,可謂“一念之轉(zhuǎn)”,但是這種轉(zhuǎn)念會大大的增加你自我的靈活性,增加你適應世界的能力,把你從僵化的自我為中心的世界里走出來,你就發(fā)現(xiàn)自己越來越有力量。


當然你可能會覺得這很辛苦,是的,這當然看上去會有點辛苦,但是比起你跟別人糾纏在一起,不停損耗的痛苦,這點辛苦實在微不足道,因為你是在不停提升自己的能力,讓自己的人生更游刃有余。


當巨嬰在心理上會不辛苦,但是會很痛苦。


一念之轉(zhuǎn)的秘訣:為什么我不允許他這樣?這背后的我的需求是什么?我真的需要這個需求嗎?我要為我這需求做些什么?


   (拜倫 凱蒂的同名書籍《一念之轉(zhuǎn)》)


人生會一次次的面對

“我是誰”這個問題


任何一件微小的事情上都有生和死,所以我們的自我在跟外界的互動中一定會面臨諸多考驗,此時一個開放的心態(tài)就尤為可貴。


所謂開放的心態(tài)就是保持一個開放性的自我,心理學術(shù)語謂成長型的自我,其實就是放低自己,謙卑下來,不拿已有的自我當宇宙的真理,隨時保持成長的心態(tài)。


隨時保持關(guān)照和正念:是啊,發(fā)生了這樣的事,真實的事情是這樣的?那么我要怎么做?


如果一個人的自我是僵化的,他就不會有這種開放的心態(tài):他就會陷入 “他為什么會這樣?”“他怎么可以這樣”“他不應該這樣”的糾纏里去。


僵化的自我意味著我們是一個嬰兒的依賴狀態(tài),依賴著外界的不動來確保我的需要。


但成長就意味著看清外界的一切都在變,我們很難控制外界,我們唯有依賴的是自己,依賴著當外界變動不如我所愿的時候,我是有應對能力的。


有種高手是這樣的:外界怎么變,我就怎么變。不管外界怎么變,我都可以適應和應對這種變化。


而這種人恰恰是內(nèi)心的自我很穩(wěn)固強大的人,他變的只是外在的應對策略,他的內(nèi)核是穩(wěn)固的。而只有內(nèi)核是穩(wěn)固的人,才會有如何靈活的應對策略,而內(nèi)核的穩(wěn)固是建立在一次次的解決了現(xiàn)實問題基礎(chǔ)上的自信。


按照佛教的說法,修行的最終境界是進入無相的世界,無相即沒有自我,既然是無相,也就沒有任何事情可以沖擊到我,此時的我跟宇宙融為一體,無所謂好壞,無所謂對錯,無所謂得失。如《金剛經(jīng)》所言“一切有為法,如夢幻泡影,如露亦如電,應作如是觀?!?/p>


其實就是我跟所有的事情都完成了分離,我不再執(zhí)著于幻象,而是看到一切都是幻象,既然都是幻象,那么無所謂喜怒哀樂,無所謂糾纏,看上去這個境界非常“無情”。


心理學大師榮格說:向外看的人在做夢,向內(nèi)看的人才是清醒的。



我想說的是分離可能是個指向終生的事情,因為世事無常,也就意味著你的自我沒法找到一個外物可以永恒的捆綁在一起,像依賴一個媽媽一樣。


戀愛中,你得到一個人會指向分離,失去一個人也會指向分離,因為你最終都不得不面對別人真實的自己,而他這個真實的自己,可能都會讓你有很多失望。


回過頭來,你還是要面對你自己。(回答你是誰的問題?)


有時候心理咨詢會讓你很痛苦,因為你無處可逃,只到被迫坐下來不得不面對你自己。咨詢師非常不完美,他有時候像一堵墻一樣束手無策,只是呆呆的和你坐在一起,提醒你要去面對你自己。


唯一不同的是他比你有耐心,比你更能承受無力,更能承受幻滅。


成熟的真相就是你再也無法找到一個可以依賴的媽媽,但你自己卻逐漸發(fā)展出了很多媽媽的品質(zhì),你還要是要面對很多外界的幻滅,對他人的失望,但你有了厚實的應對這些的心力和策略。你越來越接近無相,但在每個需要的瞬間和時刻,你都可以隨時變幻出有相來,應對現(xiàn)實。


這是《天龍八部》里的掃地僧的境界。


作者:達芙妮,心理學碩士,心理咨詢師,咨詢時長超過2000小時,個人體驗88小時;《中國青年報》、《中國新聞周刊》、《婚姻與家庭》、壹心理等多家媒體及心理機構(gòu)專欄作家;青年詩人及小說家。微信公眾號:工業(yè)時代的月亮(ID:gysddyl)


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